我的初中生活

时间:2016-12-04 17:14:13 来源:m.ieduw.com

我是一个命途多舛的人,上帝赐给了我作为人所应有的痛苦和磨难。不仅手患重病久只不愈,而且对我所认识的这个充满虚伪和冷漠的世界格格不入。

我有美好的大学梦想,面对的却是误人子弟的老师,曾记得,逃三节课(去买药)无人问津;我对心爱的人致死不瘐的爱,面对的却是她冷冷的态度,曾记得,我顶着雨等她但我失望了,给她写信也没有回应;我有一颗赤胆热情的心面对的是虚情假意的朋友;曾记得,我说我不想活啦,他们叫我去杀公敌,没人真心关心我;我有对病人的无限同情面对的却是惟利是图的医生,曾记得,明知道我的病情还叫我去化验确认一下;我有妈妈对我倍加呵护,面对的确是对我莫不关心的爸爸,曾记得,爸爸多次在乎电话费叫我把电话挂了,让我有苦难诉。

我是强忍着心里上的巨痛和手上的剧痒坚强的活下去,还是愤怒这个虚伪与冷漠的世界,放弃一切悄无声息的离开?这个问题时时在我的脑海里浮现,却苦于不能做出最后的决定,直到。。。。。。

再想想当我手剧痒难受时,人生失意之际有谁真心关心过我呢?老师?心爱的人?朋友?医生?亲人?只有他外婆。裹着风雨陪我四处求医的人是她;给我解开心结,给予我鼓励的是她。虽然她做的功约等于零,但我还是永远忘不了。。。。。。忘不了她那疲惫不堪的眼神,忘不了她那不厌其烦的开导我时慈祥的面孔。

我是在悲观中死去,还是怀着一颗报恩的心好好活着?在外婆的影响.开导和鼓励下我选择了后者。

为了实现自己伟大的梦想我要活下去,因为我不能让自己的梦想成为泡影。

为了追求自己完美的爱情我要活下去,因为我不能让我的爱付诸东流。

为了体现自己的人生价值,我要活下去,因为我不能辜负上帝赐予我的饿勤劳的双手和比一般人大的老壳。

为了报父母的养育大恩和外婆给了我的那忘不了的恩情,我要活下去,因为每一个人都有一颗报恩的心,而我又不是例外。


假如我活到一百岁

有一天我做了一个梦,梦见自己在电视里看见一条新闻,说: 科学家们发明了一种“长生不老”药,吃了这种药之后,人就可以活到一百岁了,各大商场都有卖,我连忙从家里拿出自己平时省下的零用钱,一口气跑到商场里,只见一条看不到头的人龙,原来已经有那么多的人在排队了,大家都兴高采烈的说着、笑着,我也不管三七二十一就排在了队伍的后面,我排了三天三夜,终于看见了“长生不老”四个大字,终于轮到我了,我把揣在手心的零用钱很小心地交给了营业员姐姐,就飞快地向家里走去,我很快为自己倒了一杯白开水吃了这“长生不老”药。 时间一年年地过去了,我终于一百岁了,我兴奋地拿起身边的电话,想把这个消息告诉我的好朋友们,可是我打了半天,一个电话也没有打通,这到底是怎么回事呢?我想了想原来都过去一百年了,他们可能都已经离开我了,想到这里我伤心地哭了,我想我虽然活到了一百岁,可是却没有了朋友,我越想越伤心,越伤心越哭,我哭啊哭啊·····突然一阵叮呤呤的响声把我吵醒了,我清醒过来才知道原来只是一场梦。 小朋友们你们要不要活到一百岁呢?


因为有爱,所以我活得精彩(田溶

爸爸温馨的爱

我曾记得,我上小学时,那时学校离家挺远,爸爸就天天骑着自行车送我,那时是我难忘折,我喜欢靠着爸爸的背,因为那感觉很踏实,我感觉到爸爸就是我的山,爸爸每次送我都喜欢边骑车边给我讲故事—是他经历的故事,又加上童话色彩,非常的美妙,我最爱听爸爸讲的故事,有一次语文考试我没考好,又是因为马虎,爸爸便用责备的语气给我讲了一个人被同一块绊倒两次的故事,那时还不太明白,直到初一,张老师也为我讲同样的故事时,才知道爸爸的用意,那个故事,听起来那么亲切那么熟悉。

还有那次,那天晚饭前我突然觉得肚子痛,痛得我满地打滚,天渐渐黑了,我痛得忍不住叫出声来,爸爸在楼下听到后立即跑了上来,问“孩子,你怎么了”“痛,肚子痛”,爸爸二话没说,背起我就向医院奔去,也许是因为天黑路滑,也许是因为我太沉重,他深一脚,浅一脚地向前吃力地走着,这时天下起了大雨,豆大的雨打在身上,不禁让人毛孔收缩,为了不让我冻着,爸爸脱下衣服披在我的身上,光着上身走在雨中,到了医院,一番忙碌之后,我平安无事,可是爸爸却得了重感冒,我哭了。

妈妈的爱

襁褓中,是她用甘甜温暖的乳汁,浇灌我绽蓬勃的生命,

幼儿时,是她用坚实的手臂牵引我学会走路、奔跑、跳跃,

童年时,是她用深情的呼唤牵引我走出病魔的掌控,走向健康,

少年时,是她用殷殷般的期盼牵引我走入知识的殿堂,做一个有学识的人,

她,就是我的妈妈,最伟大的妈妈,

有人说,妈妈是山,给孩子最厚实的依靠;有人说妈妈是海,给孩子最深厚的滋养,我说,妈妈是纤夫,而我是母亲纤绳牢牢系着的小船,一步一步被母亲牵引着,走向生命的远方。

老师无私的爱

她是一位辛勤的园丁,她是春日的一缕阳光,她是夏日里的一滴甘泉,当你不小心不共弄坏了东西,羞愧地低下头时,听到的不是严厉的斥骂,而是苦口婆心的淳淳教诲,当你不小心弄破了手指,不知所措的时候,又是双灵巧而温暖的双手替你小心翼翼地包扎,给了你安全和温馨,当你因为粗心而做错了题后,受到的不是惩罚,而是耐心的讲解,甚至,在你突然发烧昏到课堂上,醒来后,看见守在你眼前的是那整日吃着粉笔灰的熟悉而又陌生的身影—我的老师,

爱和被爱成就了人的健康和社会的繁荣,爱的生命和爱时凝成坚冰,时而化为流水,演绎出了人世间一幕幕生动感人的故事,世界为何如此精彩,只是因为有爱。

作者:修文县久长中学九年级(1)班田溶指导教师:唐玉兰


在不在上海,我活得都挺好

我跟很多朋友说这个7月我人品爆了,各种好事儿都被我赶上,就差没有买彩票中大奖。这个月我一共有6篇文章分别在《知音女孩·新小说》《遇见》《荏苒》《绘年》《小溪流》《青春美文》发表,前面四个是短篇小说,后面两个是一两千字的散文。

发表在《知音女孩·新小说》上面发的文章是一篇比较搞笑的文,搞笑的一大好处就是在你伤感的时候也不会有人死死抓住这个说你矫情。《遇见》上的文是一个尝试,武侠风的搞笑讽刺文。《荏苒》和《绘年》上面的是青春故事,其实不是我擅长的类型,写这样的故事我没有多少底气,我不知道我能够表现出来的故事会不会是别人不屑一顾的。也许是我自己经历过来的故事并不多的原因吧。《青春美文》和《小溪流》的是散文诗,发表在《青春美文》上面的其实是发表在《小溪流》上面的文章的删节版。因为在《小溪流》终审结果出来之后,《青春美文》的编辑突然告诉我之前被毙掉的那篇文章被删节之后决定采用了,而且已经开始排版。

如果从2010年1月在《萌芽》下半月刊发表第一篇小说开始,到现在也算是写了一年半的文字。这一年半里面点点滴滴的成长积累下来的结果,不过是每天醒来都会觉得前一天做的事情比较傻逼。现在翻开以前的文来看觉得那时太幼稚,过不了多久看现在自鸣得意的东西也会是这样的感觉。

一步一步来,总有一天当我还认为我很幼稚很二的时候,或许别人已经认为我既不幼稚也不二了。

最近搬了寝室,从水丰路的校本部搬到了隆昌路校区。隆昌路校区真是偏僻,买个早餐都要走出两条街。

寝室面积挺大,算上阳台长度大概十米多一些,宽两米多接近三米的样子。我们寝室八个人,平均一下,每个人还有四个平方多一些。一个女生跟我说她们寝室长宽分别是两米多和三米多,住六个人。她一说完我瞬间觉得我们捡到了便宜,我对她说,你们那个寝室也太坑爹了。说完觉得不对,补充道,不对,不是坑爹,那个面积哪能坑得下爹。

但是目前寝室里面没有网线,这让我们一群人感到崩溃。学校说很快给我们安网线,我倒是好奇这个很快是有多快。根据我的初步估计,我们19号结束实训放假之前是不可能享受到伟大的宽带网了。

没有网的这几天上海升温严重,两者加起来,寝室就变成了一个没办法呆下去的地方,存心不让我们继续宅。前天我把笔记本电脑带到学校图书馆享受空调,结果发现好多人都是这个目的。

我在图书馆里面码字,断网、空调和安静的环境,真适合写字。我没有带充电器,但是我的杂牌小本电脑的电可以撑7个多小时,我从下午一点开始到五点多去吃饭,然后六点多接着写,最后到晚上八点半没电了收拾回寝室。我一共写了一万字多一点,写得比较顺,可能是写这一类孩子的故事比较顺手。

于是昨天我接着带电脑到学校,才发现星期天图书馆不开门。想了想我去了食堂茶餐厅,一样可以享受空调,只不过比较吵。半天下来写了五千字,是一个很有意思的设想,不知道能不能顺利发在好的杂志上面。

今天再来到图书馆,发现太困了,半天下来居然一个字也没有写出来。后来忍不住,还是到电子阅览室来上网来了,几天不上网还真是如隔三秋啊。

今天逛新浪的时候看到王若虚的微博,说上海市作家协会和新创作网主办的90后小说写手营的名单出来了。七月人品爆棚的我接着爆棚了,我要去作协蹭吃蹭喝,哈哈。

我一个同学和他的几个朋友从上海骑自行车去北京,出发了几天,今天已经到河北了,马上就可以到天朝的京城。他打电话说他已经快变成非洲人了,想想也是,这几天热成这样。估计过不了几天他们就会回上海了。

有一个新概念的朋友说他要填报我们学校,我说那挺好啊,来吧,来上海。

跟家里打电话的时候我说挺好的,一直挺好的。现在几乎没有压力,当然挺好。

有时候我在想,如果去年我选择了复读或者去了别的学校又会是什么样子,想半天想不出什么结果。可能我去了别的一个什么地方但是过着差不多的生活。

挺好的,就这样挺好的,未来的事,未来再说。反正随便在哪里,生活都照样过下去。


我死我活―只管欣赏

哲学家维特根斯坦说过:真正的奇妙的不是世界是怎样,而是世界就是这样。

17年前的一个夜晚,我啼哭着来到这个世界。那啼声特别响亮之后,我的生活淡如止水,我的生命一片空白。木鱼告诉我,这是平凡的幸福。

我一直以为我的生活依旧会无波无痕,简单的永远的平凡和幸福下去。和花季一样,我的雨季依然会没有烦恼。

我双手合拢,轻靠胸前,微微颔首,面向繁星。我向星星许了个愿―――我要用自己的方式悄悄存在于浮游之间~~'''!!

生命中未过完的雨季,突然闯进的身影,他似上帝赐给我的礼物,他在我空白的生命里蜻蜓点水般出现又离去,就此错过~~我却没有太多的埋怨和后悔。宁静的水面有了波澜或许才是美丽,生命中有一些色彩才会是精彩的。对于上帝赐给我的他,我永远是心存感激的。

“世界就是这样了,已经很奇妙了,我们只管欣赏。”

对啊,只管欣赏,不曾拥有,所以美好依旧~~~

会在别人不注意的时候,偷偷地将目光在他身上停留,感受他的快乐,他的哀伤,他的安静,他的自由~'''他是自由的,喜欢是由欣赏开始的,喜欢是要让他自由。他永远会拥有你所欣赏的熟悉的气息~''

气质是由心生的,木鱼说,小加你安静的可怕''

我是安静的,我喜欢这样,因为安静,我拥有别人不曾拥有的美好。我不曾拥有他,可他在我的一呼一吸里~'''

木鱼说,小加你不正常,你让人觉得恐怖。

爸妈说,小加这孩子太不爱说话了,不会是有病吧!我在心里大笑,我有我的世界;朋友说,小加你太冷漠,我在心里大笑,骨子里你们比我更冷漠;傻丫头,幸福是要靠自己去争取的,我在心里大笑,不是你的永远不会是你的;小加说,小加你真失败,我在心里大笑,然后心也沉默,我真的很失败~''

当我看到他对她温柔地笑,我就知道了结局。上帝永远不会让你拥有两件美好的东西''上帝说:小加,你是要拥有他,还是宁静的心?我轻声说,我心依旧。在那一刻,我连自己的心都不曾拥有了。上帝知道,我的心碎了。从此,我将只拥有宁静'''

我独自一人穿过喧嚣的城市,去远行,去找宁静最后的归处。我流着泪,一直到自己是一具干尸,我艰难移向黑洞之门。

我的意识开始恍惚,我的十指开始干枯,我的眼睛开始下陷,我的皮肤已是死灰色,我开始倾斜身子开始下坠,我上午身后是漆黑的无底洞,里面是无数的灵魂等待着撕扯我干枯的身体,我将去地狱''''''''一只手抓住了我,我抬头看见他温柔的脸,我的眼睛开始流出血水,我在哭泣,我爱的人拉住了我的手。不,那不是我的手,血汹涌出眼眶,我现在是一具干尸,我不再有眼泪,流着的只是乌黑的血。因为我不再有心,不再有心的已不再是人,只是一具干尸,我是一具腐烂的尸体!!

他拉住我的手不曾犹豫,他的眼光满是坚定,他的脸一直温柔不变。尸虫开始爬上他的手,它们在咬他,他却不曾放开。我挣扎着逃出他的手,滑向深渊,一滴泪从他脸上滑落,滴入我的心。我的心脱离我的躯体,奔入他的怀抱~~''''''

我惊恐的从梦中醒来,我的脸依旧温暖,干尸恶梦而已啊'''哈哈~!!

木鱼说喜欢一个人就让他知道,小加,你真是个傻丫头!!!

呵呵!!!1


倒着活的我

相信每一位同学生下来都是哇哇大哭的婴儿吧?那么有没有人生下来是个老人呢?还别说,我就是这样的一个人,出生的时候就是个100岁的老人。

我刚生下来的时候,护士阿姨刚想来抱我,一见我大叫一声:“谁家把老太太扔在了产房里?”咳,真丢脸,其实这个老太太就是刚出生的我。不知怎么回事,我刚生下来居然是个老太太!没办法,老妈求助于医院,医院里诊断了五天五夜,终于得出了结论:我得了“提前衰老症”,但是会慢慢的越活越年轻,所以不需要看病。

这下可苦了老妈,亲朋好友送来大量的婴儿用品都用不上,还有人嚷嚷着要来看小宝宝,哪里知道我就是那个小宝宝啊。于是,老妈只好把婴儿用品放好,再去买各种各样的老人用品:芝麻糊、核桃糊、补品……没办法,我还没有牙呢!

当然这样也有好处,我一生下来就可以拿退休金了,月月都有,倒也省了事。不过,我活了二十多年还没用吃过一顿好饭。一天我终于忍不住,偷偷的在楼下吃棒棒糖。结果人家还笑话我:“那么淡的年纪了,还和小朋友一样吃糖!”他们哪里知道,我那么多年没有吃过好东西啊。

终于,我二十多岁了,越活越年轻。只是,我孙子都快有孙子了。因为一直没有去上学,所以我基本没什么文化。一天一个朋友告诉我,他准备帮我去告我的儿子,问他为什么不让我上学!我的天,我花了三天才做好了他的工作。倒着活真是不容易啊!

十多岁的我开始上学。别看我没读过书,可是一上学就上了六年级!我是倒着活的,当然从六年级学到一年级了!一年级的时候,由于我提前学了六年的课程,自然很聪明!所以,各个学校抢着要我呢!

“锄禾日当午……”这就是现在的我。我终于到了幼儿园阶段,也老了。不过,还是得天天学唐诗,玩玩具啊。

你说,倒着活是好还是坏呢?


假如我有七天可活

我是个爱幻想的女孩,我幻想成为郑渊洁,成为杨红樱,成为张怡宁,成为超人,成为摩尔庄园里的RK……正当我美滋滋地幻想时,一只手搭上了我的肩膀,对我吐了一口冷气:“你只有七天可活。”“喂!凭什么?我得罪谁了啊!只让我活七天!”可那个人早消失了。我心想:就七天可活了,怎么办呢?有了,让我好好地享受一下吧!第一天:大玩特玩我纠集了全班同学和好朋友,到了游乐场大玩特玩。所有的游戏都玩过了,最后我们所有人一起走进了鬼屋。刚刚拍胸脯说自己是英雄的刘笑晗转眼间就被鬼屋中的一个女鬼吓得“哇”地一声飞也似地逃了出去。而我呢却没有一丝的怕意,因为我知道只剩六天可活了,怕也没用。于是摆出一副英雄气概,坦然面对。“咔嚓”“咔嚓”王哓研和单粞琳分别用相机留下了这珍贵的瞬间做纪念。第二天:海上冲浪我爱海,所以我和好友一起去了笔架山海滨,最有趣的是郑汇桐,在海里摸鱼玩。在我的建议下,大家找来几块木板做漂浮物,等涨潮时趴在木板上,手里还抓条固定在岸上的绳子,感受随浪起伏的刺激。被我美名曰:超级冲浪。玩累了我在沙滩上支个帐篷,准备在此过夜,锻炼锻炼自己。第三天:书海遨游到了书店,我把所有从儿童到成人的书都看个遍,“吸取’了书中所有的养分,黄昏时,无意间我发现一个偷书人,他在张望四周,随后,一本书便掉入了他“肚子”里,他挺胸叠肚地往外走。哈!我得意地想:碰上我算你倒霉!我跑到他身边,像玩蚂蚁一样狠狠地K了他一顿,直到他把书乖乖地放回原处之后我才扬长而去。第四天:食遍全球我是快死之人了,我要把全世界美食都吃一遍,边吃边体会各地各族人们的饮食习惯,“吧叽吧叽,真饱啊!第五天:周游世界我打开电脑,二十四小时上网,在网上周游世界,了解各地的风土人情真是“爽歪歪”!第六天:登金字塔哇!金字塔好壮观啊!听说胡夫金字塔是世界上最大的金字塔,我便义无反顾地登了上去。去领略“欲穷千里目”的风光。第七天:实现宏愿这是我生命中最后的一天了,我轻而易举登上了太阳,看看宇宙的壮观景色,了解天体形成的奥秘。“嘶”我身体一点一点消失,我绝望的摇了摇头,闭上了眼睛,我消失了……我的幻想虽然近于荒诞,但它确实是我的宏愿!记得有句名言:“人类失去幻想,世界将会怎样?”朋友们,像我这样吧!珍惜“短暂”的生命,大胆地去幻想吧!


你知不知道,我一直一个人活在黑暗里

你知不知道,我一直一个人活在黑暗里

如同一场烟花的凋零,如同一个王国的黍离

周而复始,带上满脸的倦容,不断的迁徙

还是,逃逭不出黑暗 一个人,无休止地颠沛流离

时光仓促潦草地啃噬掉年少,这是一幕关于幸福潦倒的场景

硬生声仄向耳侧的是单薄的哀鸣和落魄的啜泣

仿佛整个世界都开始慢慢腐烂,接连着寂静,独留我一个人,悲伤的侧耳聆听

你知不知道,我有一双没有眼白的眼睛

倦缩在瞳孔里的是,带点清阒的忧郁

冷眼旁观,那些开始衍生青苔的爱情

稍纵即逝,仿佛在观看一场没有声音和结局的电影

倦淡在心中,沁出一段段涟漪,不但的游离涣散,最终慢慢失去温度,失去踪迹

当悲凉成为一种习惯,当念想的枯萎开始被当做是一种侥幸

幸福 也开始变得安静 像是逝去的年华 渐渐地疏离

轻描淡写地把我们的故事当做风景,一眼望过,便慢慢忘记

记忆,是你送给我还带着温度的耳钉,丢失了,就再也回不去

那么,

故事的结尾 是你留我一个人在黑暗里

是我一个人活在黑暗里,等你

故事的结局 是你萧瑟离去的背影

是我躺在黑暗里,摒住呼吸,连哭都没力气

呐,黑暗里再,唱一首骊歌给你听

忘记分开后的第几天起

喜欢一个人 看下大雨

没联络 孤单就像连锁反应

想要快乐都没力气

雷雨世界像场灾难电影

让现在的我 可怜到底

对不起 谁也没有时光机器

已经结束的 没有商量的余地

我希望你 是我独家的记忆

摆在心底

不管别人说的多么难听

现在我拥有的事情

是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆

谁也不行

从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没问题

雷雨世界像场灾难电影

让现在的我 可怜到底

对不起 谁也没有时光机器

已经结束的 没有商量的余地

我希望你 是我独家的记忆

摆在心底

不管别人说的多么难听

现在我拥有的事情

是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆

谁也不行

从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没关系

我希望你 是我独家的记忆

摆在心底

不管别人说的多么难听

现在我拥有的事情

是你 是给我一半的爱情

我喜欢你 是我独家的记忆

谁也不行

从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 绝口不提 没限期

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